：莪 想 安 靜 的 一 個 人


：沒 那 么 多 的 故 事


：沒 那 么 多 的 感 動


：沒 那 么 多 的 幸 福


：沒 那 么 多 的 眼 淚


：沒 那 么 多 的 藉 口


：沒 那 么 多 的 別 離


：沒 人 打 擾

 我许你的我从没有收回,只是从今以后它再没有地方存放了.

  一直以青春自诩,来日方长.喧嚣的城市马不停蹄地行走,麻木,不盲目地摸索真相.十七岁的仲夏,我们都是热衷功名的孩子,可功名似乎并不热衷我们.那种无奈可以这样理解:你喜欢蓝色,但穿上蓝色的衣服并不好看.后面两句话是粽子对我说的,仍然还记得她对我说这话时,我们正走在那季节的坎坷道路上.很多时候仍能清晰地记得我们在一起的那些岁月,很青春的年头,那是刻在我们青涩回忆里面所有的温暖和甜蜜.
  与粽子开始熟悉起来的一些记忆碎片:在一个下午,我们都呆在教室里无所事事.我问她借笔记,看见她在专心地画一只皮皮熊(其实没有看清是什么,只是依稀记得是这么个东西),笑容甜美,于是我和她第一次的接触就在我的沉默下画上句号.
  然后,在一个万籁俱寂的深夜里,我和粽子由于赶未完成的作业,在浴室里意外地相聚了.那晚,我们完全忘了自己本来的目的,都因为对方的故事而深深着迷.在凌晨顶着黑眼圈道别之后,我们也开始属于我们的故事,简单但难忘.
  偶尔喜欢恶作剧,也喜欢看小说,图书馆能看的言情小说大多被我翻了个遍.后来粽子也习惯住宿了.有一次约好洗完澡去图书馆,她在洗一双白色的鞋子,很认真地刷着鞋面,她那个姿势让我记得了很久很久.
  熟悉以后,我觉得她是一个真正称得上善良的人.
  很记得,在某个盛夏,下了场破天荒般的大雨.在那个隐忍的季节里,来得颇具时候.我们将头手裸露在天空底下,企图在雨的刷洗下,手上的墨迹化为灰尘,灰飞烟灭.雨中定格的姿势,雨中放任的画面,如此唯美极致.四,五月的空气里有着惊人的爆破力,在空起里噼里啪啦地响起,谁也不许声张,以一种放任的姿势搁置,用时间的瞬息无声细细磨砺,匍匐在试卷下驰骋万里.
  下月,粽子参加军校类的体育训练,选择作为提前批的考生参加高考.她是在冒险,我知道,但我没说什么,只是一如既往地支持她的选择.她很用功地训练,好几次我偷偷跑到操场上看她练习,都会感到心疼.很值得称赞的是,她成功了.
  那一日,收到她的小纸条,洋溢着成功后的喜悦.我的确该相信,人生会有奇迹出现.她一直很努力,无庸置疑,奇迹出现在她身上了.我告诉她说:”高考了,我希望过上我想要的生活.”她说:”是什么样的生活呢?”我说:”我答不上来,就是一种我心里知道那是什么样的生活.”后来,它变成我的空中楼阁,因为我从没想过有一天我和粽子会分开,那么远的距离.
   冬日,把窗户拉得老开,凉风阵阵.中午睡醒后就趴在桌上看从小帅帅那里借来的<<雨季不再来>>,三毛,成为我高中时期最后一个喜欢的作家,看完这本后我就没有再看小说了,直到高考结束.
  后来,我知道粽子是学校漫画社的,画得挺好的.当她请了三天去参加警校体检测试时,我的心里有种莫名的疼,我们都为了功名放弃了喜爱的东西,只是粽子可以决绝一些.
  那几天在学校上课,虽然冬天已经过去了,但还是会觉得冷.学校没有热水,晚上很冷.一个人去上晚修,一个人回宿舍.头顶上八根光管照在作业和课本上,颜色惨淡.凉水失去凉意,却连语言也失去了.粽子回来之后,我叨叨絮絮地向她讲述这几天以来的琐碎.她依旧很有耐心地听着,只是不再有以前那种肆无忌惮的笑了.我知道,我拼命想抓住的那些始终是抓不住的.粽子在改变,我因为她的改变而不得不变.
  高中吃了很多泡面,有好些是和粽子吃的,我们依此掌握了不同牌子的口味,知道那个干吃要比泡着好的味道,能比较出超市里出售此泡面的价格变动.想想很多快乐都建立在这比较上面了.有一次,我和粽子去吃晚饭,那回我们买了好大碗的牛肉粉丝.结单后,我们坐在餐凳上分着来享用.小女孩,胃口倒不小.那次的牛肉粉丝让我们吃了个底朝天,连汤都没剩下.因为粽子说,我们要做个爱惜粮食的好公民.结果晚上,我们都跑到医务室买了健胃消食片.
  不上课的晚上,灯火通明,安静.还喜欢做的一件事,就是坐在黑暗的草坪上,或是静静看星星..粽子觉得,是我不会找借口的人找的一个再好不过的借口.那时我们都年轻,我以为有挥霍不完的自信心和时间,弹指之间,时间飞逝,虽然年龄不大,心却似乎开始苍老.我宁愿如此理解,她许我的她从没有收回,只是从今以后它再没有地方存放了.
  曾经,好好去计划,却通通也给糟蹋了.是谁,这样说过?
    我们十七岁的天空.一次在她的QQ空间看到一张大头贴,下面写着:某粽.顿时我有种想流泪的感觉,脑海中还清晰地映着她把游玩的照片拿到宿舍的那个晚上,她说,把我的相片儿拿来.我们凑在一块儿看,指指点点,哈哈大笑.我们曾经在那棵大树下走过来时说过,十七岁,是个很美好的年龄,介于成熟与稚气之间,我也喜欢把我的十七岁说成那年.而当我们二十几岁了,回望过去的岁月,我想是一言难尽的,就如现在我还没过二十岁的生日,但已经没有话可以说的了.十七岁,有着一个美好纯真的梦,文字简单,怀着希望,数着细草,日日幽香.我们到开水房提热水,去宿舍楼那边用热水泡面.课上完后有很长的时间休息,那是我们一起的最好时间.无数次站在操场的看台上吹风,更多的是谈心.粽子安了这样的笔名:十八岁的单车.而我在她不知情的情况下在旁边留下了这样的文字:纯净水和单车.那时,我们已经告别十七岁的影子了.
      粽子有着公认的帅气与交际功底,还会写空灵的文字.我们立了很远大的志向,比远处触到天空上云朵的旋转灯,更远.我对粽子说,我想放弃,从头来过,我不喜欢这样的生活,我不应该是这样子的,我真的撑不下去了.那是我很绝望的一次,绝望得连自己想想也后怕,因为某些突如其来的打击,我溃不成军,一败涂地.她很淡定,我一动不动地听她说话.她说,每一段路都是这样的,但是走过了就没事了,其实你回头还是不会变的,有些事光逃避是没有办法解决的.想啊想,一个劲儿地想,我们靠在阳台静静地看灯光,看如水的月光,偶尔竖起耳朵听野猫的叫声.我不知道,她是不是对我有些失望了.我们才谈得好好的一起创作,然后我就想撤退,我不能一直都让粽子失望.
     经历完轰轰烈烈的高考,我想做的一件事是写文字,来解释所有的误会,来挽回夭折在高考底下的爱情.用很多个凌晨写文字,看了很多次天空由蓝变黑,再由黑变成蓝色.得知要看到这个城市最纯净的蓝色,那便要看凌晨五点钟的天空.
     每一次成文,心里便欣喜若狂.写完了,一个字一个字地拼进电脑里,一页一页地翻阅后,最终被保留在我再也不会查看的U盘里,还有那些碎碎的回忆中,如同她许给我的,没处放了,我再也没处放了.
     看一出电影是,结尾有很多钞票纷纷扬扬,散落一地,让我联想起寄存了我这个十七岁最大梦想的那些纸,转了一圈,我决定将它收敛,奈何却无处安葬.
     它去到天堂.
     上帝一定会问:”孩子,为何你被丢弃了?”
      她说:”因为我不完整.”
     上帝说:”一些电影里有结局,去看看有没有适合你的.”
      她说:”就算有完整的故事,但我也已经回不去了.”



    <<那年的夏天>>许飞
    长大以后,现在的我常常会寂寞
    偶尔缱绻,星星闪烁剩最亮一颗
    往事如风划过夜空你的歌
    跳动音符熟悉旋律谁来合
  
   长大以后,现在的我忘记了快乐
   人来人去,留在身边的朋友不多
   那些天真纯纯的笑哪去了
   洁白翅膀美丽天使不见了
  
   曾经以为世界很美
    没人流眼泪
    吹熄蜡烛许个心愿
    全都会实现
    原来的我怀念从前
   是因为太留恋
   懵懂的岁月中
   只收藏了简单的笑脸

   我愿相信时间倒退
   记忆的最美
   合起双手闭上双眼
   再许下心愿
   在某一天回到从前
   让他们都出现
   但他们没改变
   让时钟停在那年的夏天

    PS。很想写点什么，可是又不知该如何去写。
    特别想写的是离开，是毕业，尽管那是如此的千篇一律。

                           （一）
    带着一脸的稚气，带着一脸的崇敬，我踏进了新的校园，我将相处三年的地方。
    有人说，缘，就像火红的枫叶，在满目萧条的季节，给人以真挚的慰藉，还有人说，缘是盛夏的石榴，为生机勃勃的世界添上热情奔放的一笔。我说，缘就是领我来到14班，缘就是让我认识了杰。
    班上是有欢笑的地方，冰冻的心冰释后就有潮潮的水暖暖漫过眼际，尽管眼前都是陌生的笑脸，却感觉它们都是一样的可爱，漾着动人的美丽。不知不觉中，我的嘴角露出好看的弧线。然后作为同学，我与杰有了初次的碰面，一袭白衣的他，张扬的脸挂着淡淡的微笑，柔柔的黑发有个性地躺着，我有种意外的惊喜。
    多事的早晨，遇到了一个多事的他。

                               （二）
    住宿的生活是不习惯的，我总是一个人来到操场的看台上，一坐就是好久。
    傍晚的风很凉，将我细碎的短发吹得凌乱。我一直做在看台上，一直保持一个姿势，抱膝，埋头，我记得书上写着，寂寞的人总是以这种姿势把寂寞扩散。我有很多朋友，但我会在新环境中感到前所未有的孤独。我的心就在黑黑的灰淡中冷寂下来，难过的却有安慰的温暖。
    然后我闻到了咖啡的味道。
    然后我就知道杰喜欢喝速溶咖啡，胡乱地搅一搅，拌一拌就好，闻起来还算香，喝起来也不算苦。
    我们就这样坐在看台上，他喝他的咖啡，我继续胡思乱想，突然一切都安静下来。

    我一直都是好强的孩子，从小到大，我被许多人进行对比，有时赢有时输。所以我一直拼命学习，来掩饰心中的不安，却发现把自己埋葬了。直到我收到杰送我的第一份礼物，我突然隐约感到，这样的日子要结束了，我将新生。
    杰开始有意无意地接近我。
    从此，我总是会“不小心”得到他的“呵护”。但是，看着这样的心意被自己践踏，我却只能眼看着，无能为力。
    我在害怕。

                           （三）
    天一直都很蓝，头发却没长长。
    时间过得好慢，我的心正变得好乱。
    不得不承认，杰对我真的很用心。他会在我最需要的时候，第一时间给我帮助；他会特意跑到离家很远的书店，去买我随口说的书；他会讲笑话，我没笑他自己却笑得像要抽过去。我知道，我都知道，他对我很好。有那么一种冲动，我不得不感动。但是我顾虑太多，尽管对杰的好感日益增加。
    听他说我喜欢你，我很无力。好几次碰到他失落的样子，突然觉得自己有点不忍心。


                             （四）
    有些失去是注定的，有些缘分是永远得不到结果的。
    现在的我不知道如何去爱，我也没有可以挥霍的筹码。然后有一天，我再也感觉不到杰在身边，我才猛然觉醒，原来自己一直在伤害，伤害了杰，更伤害了自己。
    我知道，和杰在一起的女生叫丫丫，很久以前就给杰写过情书。现在终于如愿，我是不是该替她高兴？他们在一起后，丫丫就来找我，说了很多，无非是要和我做朋友，我答应了。
    没有人会在意，那晚我哭了很久。
    当我睡下的时候，四周已如死般寂静。


                         （五）
    命运真是爱捉弄人，让我迷迷糊糊转了一圈后又回到了原点。
    杰不在的日子里，我正慢慢忘记。
    我再也不去看台了，因为杰和丫丫总是在那里。
    可是当我知道他们亲吻了之后我却一口气跑到了看台，呆呆地坐着，身边是一对对甜蜜的情侣经过。当杰走过的时候他们正牵着手，他们没有看到我，我微笑着准备走开，却听见“豆豆，你在这？”丫丫的声音在黑暗中显得格外清晰。我觉得自己就像一个小丑，而他们就是残忍的观众。我没有回头，既然错过就让它这样好了，而且我没有把握可以把快要下来的眼泪退回去。
    豆豆，是杰取的，我很喜欢，可是他已很久没叫了。


                                       （六）
    我的15岁匆匆忙忙地穿过一个寒冷而漫长的冬季，忽悠一下坐在了16岁的空气里。清清冷冷之中，我的眼睛变成了纯净的琥珀色，明明净净地记下许多张脸上纯白的表情，而一直蛮横地想要留下的，也被任性地放在面前摇摇晃晃，悄无声息地游进了我的生活。
    终于习惯了杰不在身边。
    头脑发热的一天，我和一群人去了杰的家。
    杰正在午睡，我犹豫着要不要吵醒他，一抬头，杰已经在我面前，未睡醒的样子很帅气，衣衫不整的样子很可爱。
    杰说：“你来干嘛？”我竟无语。是啊，我和他又没关系，杰不屑的语气让我很压抑，我说了句对不起便狼狈逃离。
    好巧，回家的路上下了很大很大的雨。豆大的雨滴肆意地砸在我身上，混沌的雨水落到我脸上的时候，我怀疑是不是我哭了，否则雨水怎么会是咸的？
    晚上，我就患上了重感冒，一整晚都看到杰在喝咖啡。


                                    （七）
    天依然很蓝，风也依旧在吹，一切虚拟得似乎什么事都没发生过，日子就这样苍白无力地持续着，我摒住呼吸，选择忘记。
    但杰却回来了，在我发毒誓要忘记的下午。
    我被新来的英语老师敲暴了脑袋，只因为我欠了一分。这有没天理啊！于是我就哭得惊天地泣鬼神，回教室的时候才发现眼睛已经有核桃那么大。
    这副鬼模样自然会引起轰动，大家纷纷为我抱不平。
    体育课上，杰将mp3递给我说：“听听音乐吧，心情会好点。”我十分吃惊，他怎么会突然关心我？
    暴风雨难道要来临了？


                        （八）
    果然，杰和丫丫分手了，原因是还喜欢我，我能说什么呢？
    丫丫哭了一个星期。在这一个星期里，我们都不好受。已记不得第几次被丫丫拦截了，当我说不想再错过，丫丫怨恨地对我说不是朋友的时候，我心中什么东西碎掉了。
    我和杰在一起的第二天，丫丫就在我头上泼了一瓶饮料，我默默忍受了，不想让杰左右为难。
    那三个月里，我把心寄托在一个叫杰的人那里。见不到他，就像找不到心一样烦闷。当心不在身上的时候，我想：他有没有把我的心保存好？但愿，它没有被虐待，或是受了什么伤害。
    那时落叶坠落在杰的肩膀上发出寂寞的声响，然后那一点点的香味在我们之间蔓延开来。天空飘起雨来，雨水滴在落叶上让我有种错觉那是它的眼泪。杰仰着脑袋看了看天空，对我说：“我们跑吧！”
    奔跑时身边卷起的阵阵风，把风车吹成模糊的色彩，大滴大滴的雨水打在我的脸上。我很想问奔跑在前面的那个身影：我们可不可以一直跑下去？
    可是，我们还是停了下来。


                                （九）
    那年冬天，下了很大的一场雪，浓厚的雾气弥漫在银白色的校园里，更显得安详静谧。
    杰披着大雾来了。他说，外面的雾好大。我急忙跑到大道上看，真的好大，白茫茫的雾。回头一看，杰却不见了。
    杰说过，雾天，是分手的天气。
    我们就这样分手了，我的初恋就这样一点一点地流失在我的手心里。当我拿回我的心的时候，我说，至少，我曾在你的心里住过一阵子，对吗？不知杰是否听到。殊不知，在杰转身的刹那，我在微笑着流泪。
    心，不知何时已经伤痕累累。


                                 （十）
    杰离开了以后，我安静了许多。
    也许我已经失去喜欢人的能力了。在初恋以失败无情收场后，我突然发现自己心中那种叫热情的东西不见了。我甚至不明白在那个傍晚，超的一张纸条和一袋芒果之后，我为什么会有一丝丝的感动，会觉得那一刻有些寂寞，会认为找一个不喜欢的人做BF会是个不错的选择？
    我想，我是怕了那种被伤害的感觉了。世上最累的事情莫过于眼睁睁看着自己的心碎掉，还要亲自把它粘回去。如果不去喜欢一个人，就不会受伤，就不会这么累，这样保护自己也没有错。但是，常常，我会觉得有点悲哀。
    但心已去了，还会痛么？
    虽然我尽力做好GF的本分，可还是无法释怀。超在承受了我的伤害后离开了，那一刻，我感到前所未有的轻松。


                              （十一）
    我又开始在新的学校里生活了，这里的环境很美。
    有时，我会觉得很寂寞，那是一种伴着泪水和雾气的气息的寂寞。我想，当一切云淡风轻的时候，我将不再为了一些青涩的回忆匆匆隐身了。
    走吧，走吧，人总要学会自己长大。
    走吧，走吧，人生难免经历痛苦挣扎。
    也曾伤心流泪，
    也曾黯然心碎，
    这就是爱的代价。
    原来和杰分手的那一刻起，自己从来都是一个人。
    已经很晚了，为了写完这篇文章我已经喝了不少速溶咖啡，在袅袅香气的围绕下，我明白，这就是我的生活，单纯而又散乱。
    像速溶咖啡一样，闻起来还算香，喝起来也不算苦。

    后记：为悼念我逝去的初恋而写。有时候并不需要用过多华丽的辞藻来表达自己的喜怒哀乐，平平淡淡才是真。

 

    懂得付出，其实是一种最美好的获得。

    这是我很久以后才知道的。

    上帝作证，我是一个好姑娘，值得人疼的那种，可偏偏很少有人疼我，所以有时我会寂寞。  
  寂寞和孤独不一样。

    孤独，通常在夜里，深夜一个人，是你最无助的，因为你什么都没有。我孤独的夜通常暴饮暴食（我的体型啊！！！），但我并不怕孤独，孤独的灵魂只有在孤独的夜里才能晾干。我怕的是寂寞，寂寞是最可怕的东西，它吞噬你于无形。孤独的人是因为你身边没有任何人，寂寞却是任何人在你身边你却还是寂寞。我一个人坐久了习惯了懒懒散散的姿势。你绝对没看过我寂寞的姿势，那是一种惨淡的状态，但我也不是唯一拥有这种姿势的人，因为高三就意味着寂寞。

   对十九岁而言，长大是件残忍的事。它在心里，连招呼都不打就轰然来临。而我已经十九岁了。在这个十九年里面，我一次又一次满怀希望，一次又一次遭受失望，时光和破碎的梦想，被埋葬在一起不停地发酵，无法停止。有时会觉得自己白白活了十九年。

   我曾经固执地认为，我之所以会有如此颓废的思考，很大原因是经历了一场失败的初恋。我的初恋乏善可陈，一如所有长相一般的女孩子的青春，总是为了一个不值得的人，为了一个莫名其妙的细节所指引，把一生只能有一次的激情和浪漫，轻易地挥霍了，白白地消耗了，没有痕迹地葬送了。无可挽回，无可追寻。

   我总是知道我不必知道的，我总是忘记我不该忘记的。

   这让我很痛苦。以致过了好几年，我还是喜欢他，想尽办法保持联系，没来由地心甘情愿，挺像一个奴隶的。不过我心里清楚，只有一个人太在乎另一个人才会千方百计地等待机会。

   在努力付出得不到回应的时候，我就会安静下来，开始行走。

   我，不是个美丽的孩子，不能让人联想到幸福，却足以抓住你正在追寻的视线，特别是在行走的时候，因为一晃而过，会在你脑海中划过模糊的幻象。在不开心的时候，很喜欢走过大街小巷，享受陌生的注视。他们欣赏，我观望，同时思考，或许对象不同。

   时光，把我逼成一个自己并不愿意成为的人，难免有时会落寞。现在的我，正在努力学会用自己的方式将自己隐藏。

   我没有外表那么坚强，只是骨子里的固执让我不肯认输。这样很累，我知道，但没办法。

   我又开始没日没夜地听歌了，我又只能一个人过马路了，想起他的时候，我已经学会微笑了，我的头发长长了，我把旧T恤扔掉了，我过上了全新的日子，因为另一个他出现，教会我把曾经以为的爱情还给了记忆。本来以为我可以重新开始，可是他却愈行愈远，我已经跟不上他的脚步了。

   “年轻的爱，不过是一场过敏，季节过后，红斑褪去，我们依然有最光洁的容颜。伤心，爱情，笑和眼泪，都将被时间打败，终成回忆。”我挺喜欢这句话的。

   行走是生活，不是姿势，所以不能停留。

 

   时间真的很快，高考就这么结束了。我都来不及反应。它就结束了，如此绝决，却又如此无奈。

    不知道为什么，高考后一切都变了味道。

    我再也不会一有事就哭天喊地，弄得人尽皆知了；不会为了朋友的一句话跑三条大街，只是要她开心；更不会因为期待已久的事成真后兴奋得一夜没睡，最终顶着个黑眼圈却依旧笑得两眼生花。

    现在，我变得好懒，什么都不想做，什么都不想知道，只是一味地躲在房间里，安静地完成荒废已久的东西。偶尔，会有人记得我，约我出去，却还是找尽理由拒绝，实在无法推托，就会立即以最快速度将蓬头垢面的自己梳理一下便出门了。可是，这样实在是累啊！

    本来计划着考完后就睡它个三天三夜，结果由于不能相信我已经结束了三年的高中生活，压根就无法好好入睡，黑眼圈竟然比任何时候都重，郁闷到死！

    所以，我究竟是战胜了高考，还是被它打败了呢？

　　　

  有的时候,我们会和不喜欢的人亲吻.

  为什么会这样呢?也许是那样的环境,那样的气氛让我们无法拒绝.

  但亲吻过后,我们却不想回味,因为没有感觉.对,没有感觉,这是最主要的原因.

  每次和不喜欢的人亲吻后,我们总是很想把那个痕迹抹掉,我们会觉得自己做了一件很傻的事,甚至后悔得想死!

  我想,和不喜欢的人亲吻,都是因为我们太寂寞了,我们得不到喜欢的人的喜欢,我们总是一个人难过.

  喜欢的人不出现,出现的人不喜欢.我一直认为这句歌词很准,也很残忍.

  那么,我们只能一边和不喜欢的人亲吻,一边想象他是我们喜欢的人,也许这样,我们能不再悲伤.

  我      

  我们都会错.这是我过了很久才明白的.

  一直以来,我都坚信一个自认为很有说服力的借口(之所以说借口是因为我不再相信).那就是:只要坚持,没有什么不可以!

  所以无论在学习还是生活上我都是这么过的,坚持,永不言弃!

  有时候,真的很佩服自己,明明快要死掉了,也要坚持着死要面子.

  对,面子!我总是无法逾越,一次一次因为它弄的自己遍体鳞伤,现在都还隐隐作疼.

  猪,就像是上天对我的惩罚,宿命的安排.

  现在想起来,我和猪就好像是上辈子的事.

  可我不得不面对的一个事实,我现在还活在他的阴影下,更要命的是,我不知道怎样爬出来,尽管我身体中所有的细胞都对他有种复杂的抗拒,所以在平时我都不怎么想这个问题.可我如果再这样下去,我怕自己很可能无法安全地度过高三.每个高三学子都知道,成败在此一举!

  其实我很早就想和猪说明白的,但碍于面子,总是半途而废.

  猪,是我真正喜欢过的人,真正喜欢的!也是现在我不知道还喜不喜欢的人,我们已经毫无瓜葛,却又无法真的断了联系.我想应该是我不想放手吧,真是悲哀.

  豆豆,是猪给我取的,可是他已经不叫很久了.

  我的一些朋友总是觉得像猪这样已经做的够好了,我根本就是在自寻烦恼,因为很多恋人分手后是连朋友都做不成的.

  我宁愿他能对我残忍些,也许我就可以不要痛那么久,直到麻木,冻结.

  我一直在等他.

  但却不想要结果.

  有时候觉得自己是疯了.

  我们都会错,我相信猪也是这样的,所以我等,心甘情愿的.

  一天,一个月,一年,两年-------

  我累了------

  在等待中,我竟然忘记了自己也会错.我总是坚持自己认定的事情,我不相信一个人可以变得那么快,明明还喜欢的,一转身就说爱上别人了,我不相信!但我从来没想过去问,放不下面子,我觉得既然人家已经爱上别人了,再怎么挽留也是徒劳,所以我记得我答应的很爽快,却不知心里没那么爽快.

  在转身的一刹那,我的眼泪第一次不听使唤.我到现在都很奇怪,原来眼泪真的可以流成线的.后来在JJ的<美人鱼>中听到了那句歌词:再见再也不见,心碎了飘荡在海边,我眼泪断了线.

  有时候,觉得JJ特像猪,尤其是眼神.

  可是我已经记不起猪的样子了.

  我们都会错,真的.